Así que he implementado a la derecha un código que os llevará cada vez que lo pulseis a una entrada aleatoria. De este modo siempre tendreis algo que leer y este blog tendrá más vida.
Disfrutadlo.
Si tenemos en cuenta que un hombre normal Eyacula entre 1'5 y 5 mililitros de Esperma cuando tiene el orgasmo, cada mamada puede hacer que adelgaces entre 4'5 y 15 gramos.
También estáis de enhorabuena los amantes a la Zoofília. En comparación, un perro produce de 6 a 30 mililitros, un caballo de 50 a 75 y un cerdo, hasta 250!!!" (si queréis conocer a un cerdito majo y liberal, pinchad aquí
fuente: http://act.fresqui.com/el-sexo-oral-adelgaza-0
Más de uno estará contento con esta noticia o ya sabrá que excusa usar para que su pareja le de cariño en su pizarrín.
¿Quizás es que la tecnología es muy cara o enviar un mensaje con letras es caro? Pues tampoco. Fijaros en esto, hablar por el móvil supone que todo lo que decimos se convierte en datos para ser enviados. Concretamente se envían unos 90.000 bytes por minuto que salen a un precio medio de unos 15 céntimos. Pero es que un sms tan solo equivale a 140 bytes (fijaros en la diferencia respecto a la llamada) por el mismo precio que el minuto de conversación. Y la red se ocupa 600 veces menos pero nos cobran igual.
Y es ahora cuando diréis: “¡qué cabrones los de las compañías!”. Pues no tanto. Vamos, lo son, pero es que en un principio los sms’s se idearon para ser enviados muy de vez en cuando para situaciones importantes y para gente de negocios. Jamás habían pensado que este tipo de mensajes sería usados de manera tan continua por los jóvenes. Así que la culpa también es nuestra.
Y es que no debemos olvidar que el precio no es más que lo que la gente está dispuesta a pagar.
Viendo un capítulo de House se me ha ocurrido hablaros del bostezo. Porque seguro que muchos de vosotros no sabéis mucho sobre este acto que realizan todos los anímales vertebrados. En concreto, los que más bostezan somos los de género masculino (supongo que por el aburrimiento de soportar las largos y aburridos discursos de las mujeres).
Pero lo más interesante es el motivo por el que bostezamos (aparte de por aburrimiento, estrés o cansancio). Realmente aún no se sabe a ciencia cierta el porqué, pero existen algunas teorías muy curiosas:
Pero lo más sorprendente y sobretodo lo que más suele llamar la atención, es que se contagien al verlos. Esto puede ser debido a la sugestión, pero la teoría que más me ha gustado sugiere que el bostezo sirve para sincronizar el comportamiento anímico entre animales gregarios de forma similar al aullido de una manada de lobos durante la luna llena. El bostezo entonces emitiría una señal de cansancio hacia otros miembros del grupo para sincronizar los patrones de sueño y períodos de actividad.
Y ahora quiero que hagáis una prueba. Poneros relativamente lejos y a espaldas de alguien (para que no os vean) y bostezad. ¿Habéis conseguido que las otras personas cercanas a vosotros bostecen también?
Supongo que todos conocéis el grupo Dover. Para los que no, este grupo comenzó haciendo un tipo de rock-underground muy sucio y cañero. Pero claro, al ser tan underground, era escuchado por un número limitado de personas. Pero poco a poco fueron haciéndose más conocidos hasta llegar a ser (en mi opinión), uno de los mejores grupos roqueros-alternativos del país.
Pero el motivo por el que les dedico un post a ellos es porque han cambiado radicalmente. Ha sido tal el cambio, que han pasado de hacer un rock con guitarras muy distorsionadas ¡a hacer música electrónica! ¡Es como si el Fary decide hacer música techno!
Pero bueno, por algo lo habrán hecho. Seguramente por razones económicas, pero han perdido su identidad. Han pasado de ir a conciertos con camisetas desgastadas a ir en plan pijito y con coreografía.
En fin, no sabría cómo haceros una idea del cambio que han dado. Desde aquí, desearles lo mejor para su nuevo estilo de música y que la estabilidad económica les permita hacer la música que realmente les gusta (sea cual sea).
Para finalizar, os dejo con 2 videoclips de la misma canción. Una en su versión antigua y la otra en su nueva versión.
EL FIN DE LA TREGUA DE ETA
Desde las 00:00 horas del miércoles 6 de junio de 2007, la banda terrorista ETA, por medio de un comunicado, anuncia que da por roto el alto el fuego que inició el 22 de marzo de 2006, y seis meses después del atentado en la T4 del aeropuerto de Barajas.
"Reafirmamos nuestra decisión de defender por las armas este pueblo al que agreden por las armas. (...) ETA quiere anunciar que abandona el alto el fuego permanente y que adopta la decisión de actuar en todos los frentes en defensa de Euskal Herria" (ETA, 5 de junio de 2007)
Mira que son cabrones. Se les brinda la oportunidad de estar en paz, se les conceden ciertos privilegios políticos e incluso se deja salir al asesino de de Juana Chaos, el que en breve volverá a matar (y sino, tiempo al tiempo). Y va esta manada de cabrones y dicen que ponen fin a la tregua.
Y me pregunto yo, ¿qué tregua? No hace mucho atentaron en Barajas y se cargaron a unos cuantos. Siguen quemando cajeros y demás. ¿Qué tregua?
Lo mejor de todo, son ellos los que deciden cuando se firma y cuando se cancela la tregua. Pero es que además, si ellos la rompen con un atentado, no pasa nada. Pero si fuera al contrario, mal rollo.
En fin, tan solo espero que cuando estéis todos juntos, etarras tocapelotas, (incluso los pequeños cabroncetes quema-cajeros) en una misma habitación con un montón de explosivos, éstos exploten y nos libréis de vuestra incómoda presencia.
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Es entonces cuando me acordé de algo que leí sobre el autor de Mafalda, que dijo que sería genial poder vivir al revés. Es decir, “nacer” al morir y empezar a vivir con una edad bastante alta. Y conforme vaya pasando el tiempo, ir haciéndonos casa vez más joven.
Así pasaríamos el mal trago de morir y disfrutaríamos de la jubilación. Después tendríamos que trabajar durante gran parte de nuestra vida. Pero cada día seríamos más jóvenes y felices. Más tarde empezaríamos con la facultad, estudiando una carrera. Años después empezaríamos con el instituto mientras disfrutamos de las fiestas y aún saboreamos la vida universitaria.
Y es después del instituto cuando empezaríamos a ir al colegio y no tendríamos ninguna preocupación. Sólo tendríamos que disfrutar de la vida sin enfermedades, sin malos rollos y por supuesto con todo el tiempo libre que queramos.
Al final, seremos bebés, estando mimados por mucha gente desconocida y terminaríamos desapareciendo tras una bonita y placentera muestra de amor de nuestros padres.
Más o menos esto es lo que dijo Quino (de manera mucho más irónica) sobre vivir al revés, sólo que la he adaptado a mí punto de vista.
¿No sería mejor empezar a vivir tras la muerte y terminar con un gran orgasmo? ¿Qué opináis?